Una de las mejores experiencias de mi vida

 

Ser voluntaria es algo que me ha enriquecido y me ha hecho conocer personas maravillosas en mi vida. 

Desde el año 1998 hasta  que llegó la pandemia con el COVID en 2020 he colaborado como voluntaria en Córdoba, Madrid y  Jerez (Córdoba acoge, Paideia, Apic, Cruz Roja y Voluntarios por otro mundo). De esas maravillosos seres humanos con lo que me quedo es con lo que he crecido como persona, lo mucho que me habéis enseñado y la suerte que tengo de que sigais en mi vida.

 

Aqui hay una imagen de hace seis años que me ha emocionado encontrármela hoy, mis niños, que llegaron a buscarse un futuro mejor y han trinfado. Estoy orgullosa de vosotros. Me siento más que como una madre, como una hermana mayor, aunque sus madres son de mi edad.

 

Con vosotros he aprendido la belleza de conocer otra cultura, escuchar otro idioma, me encantan vuestras especias, las risas escandalosas, los bailes, la hospitalidad, hermandad y vuestro gran corazón. Detesto cuando escucho cometanrios racistas de vuestra religión, costumbres y esas eronas que dritican os tendrían que conocer.

 

Gracias por ser cómo sóis, mis niños. También gracias a los voluntarios  y personas que trabajan alli,que he conocido, Chema, Ángel, Mikel , Belén, Inma, Oli, Azahara, Mohamed. y a mis niños: Hassan, Abderrahim, Mounaim, Mohamed, Achraf, Ibrahim, Faouzi, Driss, Abderrahim, Moustafa, Khalid, Khalil, Absamad.. Rashid, Moustafa, los recuerdo de Córdoba.. Gracias por existir! 

Puedo decir que es la mejor experiencia de mi vida, el colaborar como voluntaria y quiero seguir ahí. Un día quiero conocer a las mamás de mis niños y de donde venís, Inshallah! Os quiero

El equilibrio es posible

 

Imagen de Fon Román 

Escuchando esta canción de Fon Román, del álbum "La Chispa, la llama y el humo" que tanto me gusta, me inspira a escribir y me hace sentir en paz.

El equilibrio es posible, si no te puedes "querer, nada irá buen, si te dejas querer, todo irá bien."

Qué razón tienes y tus letras se quedan clavadas en mi mente. Ese disco me hizo mucho bien. Eres un descubrimiento de aquel verano mágico, ganas de repetirlo, soltar, volver a sacar mi lado infantil, de juego, risa, locura, que suele estar escondido y disfrutar sin límites, sin preocuparme tanto del qué dirán, ser yo misma y no estar en el personaje formal y rígido que he creado 

La música me mueve emociones y me siento en proceso de crecimiento, de darme cuenta, de salir del pozo, de la oscuridad. Necesito seguir explorando y mejorando esa parte de mí que está muy verde.

Hoy andaba soñando despierta tras ver imágenes de Allariz, de "Muinos de Zamans", Vigo, Castro de Baroña, los horreos ....quiero soñar que he vuelto a ese paraíso, que me pierdo en ese verdor, entre música..

 "Redefinamos los sentidos, redefinamos el placer ( Lennon y Yoko) Seremos brocha y lienzo, medidor de pastel, imaginar la paz en todos  y que podría ser como Lennon y Yoko.

Y en lo cotidiano y e lo universal, cada pequeño drama nos incita a actuar y aunque adormilados sobre un viejo colchón sacudiremos el mundo con tan solo una cancion....Como Lennon y Yoko...que podríamos ser ".

"Lo que nazca será fértil, sobre cenizas de amores quemados".

Vuelvo a inhalar aquella emoción, fue ensoñación, una ilusión, creímos que nuestro vuelo eta eterno..Contigo en continuo destino"

Me traes mucha paz, me recuerdas a ese viaje hacia esa tierra que me enamoró..

'Eso sentí el día que te vi frente a mi. Aquel instante que nos eligió , ese espacio que habita cada emoción. Y hasta enmudeció el silencio eso ocurrio en mi el dus en que me vi frente a ti..y hasta la belleza ensimismada, al ver la luz que proyectaba, su brisa una llovizna fundida en mi cara. Y todo desfilando al compas de su llegada..ese día el cosmos quiso que los astros se alinearan".

Se me ha ido todo ese nerviosismo escuchándote, escuchando tus letras, me haces pensar, serenarme y me siento mucho mejor, enmudeció el ruído mental. La belleza personificada, al ver tu luz proyectándote en mis oidos, al compás de tu voz, los astros se alinearon y te conocí.. Quizá no soy correspondida, no importa, ahora no quiero depender de nadie, necesito quererme y querer también de una forma sana, sin apego, con ilusión y cada uno en su espacio.

"Eres tú la mejor version de ti y tambien eres tú el mejor bastión de ti. Aunque alguien no crean que eres competente impasible, insransferible, libre, disponible, invencible, que no te haga dudar, tú formas parte ya de los invisibles, de lo maniquíes inservibles, que no te hagan pensar que eres parte de lo prescindible, insensibles. Que no te hagan  dudar si formas parte de los inservibles. 

Eres tú la mejor versión de ti, ya eres tú".

Crisis personal

 

Hay momentos en los que me gustaría desaparecer e irme a otro lugar  Siento que ese tiempo de estar conmigo misma lo necesito, parar, saber que quiero, reforzarme y seguir adelante.

Todos pasamos por crisis en que nos preguntamos qué nos está pasando. Es importante no caer en la derrota, sino analizar que está  sucediendo y no quedarme estancada.

Los últimos meses han sido como un huracán, con movimiento interno, ruido mental, llamadas de atención que mi cuerpo ha expresado para que de una vez por todas lo tenga en cuenta.

La vida me ha puesto algo por delante para que aprenda una lección y salga reforzada. No veo el final del túnel aún, sé que la luz está ahí. 

No puedo ni quiero quedarme ahí. Basta ya. Necesito ir a la acción, salir de ese caparazón en el que me he metido. El miedo ha venido conmigo en este camino y es hora de despedirme de él, o verlo de otra forma, como un compañero que me ha ayudado a crecer y a mejorar. Gracias a los que estáis en ese camino y me escucháis. Sé que no es fácil y para algunos os he hecho sentir impotentes porque veis el bloqueo y que quizá tampoco me dejo ayudar. Os agradezco esa escucha, compañía y darme calor, que es lo que más necesito. Si queréis decirme algo, no dudéis. Gracias de corazón. Por acompañarme en este bello sendero que es la vida

Mi niña interior. My inner child

 

 

Ahi me ves, soy yo de niña. Poco te he tenido en cuenta con obligaciones, exigencias y olvidos.

 

Soy consciente que necesito rescatarte, tenerte más presente y darte el papel que mereces. No he sabido darte un sitio y te quedaste sin un lugar muy pronto.

 

Quiero que vuelvas a estar presente y reconciliarme contigo, abrazarte y hablarte. Ahora te tengo delante y quiero decirte algo:

 

Tengo delante a la niña que un día fui y sigues estando presente para mi, te quiero decir:

 

Hoy no tengo miedo, puedo hacer lo que quiero en la vida, busco lo que quiero,  confío en mi y  no necesito a nadie que me complete, soy una persona válida,  no me vengo abajo si hablan mal de mi. Quiero estar segura de mi misma y saber que soy autosuficiente. Si necesito ayuda puedo pedirla, no pasa nada. A veces tengo mis altibajos y soy humana. No voy a machacarme más. A partir de ahora esta relación va a ser más cercana y amorosa. Cada dia voy a tratarme mejor y basta ya de reproches, soy válida, puedo y me quiero.

 

Ese pensamiento que he visto en una red social esta mañana de conversación con mi niña interior me ayuda y me hace tener presente algo que siempre he ignorado y a partir de hoy te quiero tener más presente.

 

Me quiero y me acepto tal y como soy 

There you can see me, as  a child. Not enough I have taken myself into account with obligations, demands and forgetfulness.

 

I am aware that I need to rescue you, keep you more present and give you the role

you deserve. I have not known how to give you a place and you ran out of a place 

very soon.

 

I want you to be present again and become reconciled with you, hug you and talk to 

you. Now I have you in front of me and I want to tell you something:

 

I have in front of me the girl that one day I was and you are still present for me, 

I want to tell you:

 

Today I am not afraid, I can do what I want in life, I look for what I want, I trust 

myself and I do not need anyone to complete me, I am a valid person, I do not fall 

apart if they speak about me. I want to be sure of myself and know that I am 

self-sufficient. If I need help I can ask for it, nothing happens. Sometimes I have 

my ups and downs and I am human. I'm not going to beat myself up anymore. From now 

on this relationship will be closer and more loving. Every day I am going to treat 

myself better and enough of reproaches, I am valid, I can and I love myself.

 

That thought that I have seen in a social network this morning in a conversation 

with my inner child helps me and makes me keep in mind something that I have always 

ignored and from today I want to keep you more in mind.

I love and accept myself just the way I am. 

Las cosas pasan por algo

En esta etapa de introspección y reflexión me viene algo a la mente. He vivido mucho hacia afuera y poco hacia adentro, pensando en hacer cosas para los demás, pocas para mi, en tener expectativas y en no ver la realidad como es. Un gran error por mi parte porque a mi edad ya podía haberme enterado y despertado antes, pero no, tenía que pasar por situaciones para enfrentarme conmigo misma y salir de mi propia cárcel mental y  carente inteligencia emocional.

En este acercamiento y reencuentro conmigo misma hay de todo, no es color de rosa y tengo mis momentos de histeria, de miedo, de desesperanza, de tranquilidad, incertidumbre, alegría, incluso sosiego. Mucho movimiento interno y comienzo a entender más y más como funciona la vida.

 

Me he pasado gran parte de mi existencia buscando el amor, el tener a alguien cerca, que me de algo que no tengo. Empecé a ser consciente de lo que me pasa  hace dos años, pero necesitaba vivir más experiencias, estrellarme, darme cuenta y empiezo a ir por ese camino.  

No es fácil haber llegado hasta aquí y aún me queda mucho en en el autoconocimiento, que también he retrocedido, pero ahora más que nunca necesito estar en mi centro y saber la mejor dirección que coger.

Reconozco que el ser impulsiva  y muy emocional no me ha ayudado mucho, me ha hecho perderme, pero todo pasa por algo, ahora más que nunca puedo verlo.

 

Todo este movimiento interno era necesario, tenía que pasar por ahí para sanar y salir adelante. Ahora puedo verlo con claridad y las respuestas han venido solas. La vida ha hecho que me pasen ciertas situaciones, así tenga respuestas y se resuelvan algunas incógnitas que me eran imposibles de descifrar,ahora mi visión es más lúcida. Aún así, me queda tanto por descubrir, cambiar y aprender. Con calma todo se vive mejor

At this stage of introspection and reflection something comes to my mind. I have 

lived a lot outward and little inward, thinking about doing things for others, few 

for myself, having expectations and not seeing reality as it is. A big mistake in me 

because at my age I could have already found out and wake up earlier, but  I had to 

go through situations to face myself and get out of my own mental jail and lacking

 emotional intelligence.


In this approach and coming close with myself there is everything, it is not a rose 

path and I have my moments of hysteria, fear, despair, tranquility, uncertainty, 

joy, even calm. A lot of internal movement and I begin to understand more and more 

how life works.

 

I have spent much time of my existence looking for love, to have someone close 

that gives me something I don't have. I began to be aware of what happened to me 

two years ago, but I needed to live more experiences, crash, realize it and I 

started to go that way.


It is not easy to have come this far and I still have a long way to go in 

self-knowledge, which I have also regressed, but now more than ever I need to be 

in my center and know the best direction to take.


I admit that being impulsive and very emotional has not helped me much, it has 

made me lose myself, but everything happens for a reason, now more than ever I can 

see it.

 

All this internal movement was necessary, I had to go through there to heal and 

move forward. Now I can see it clearly and the answers have come by themselves. 

Life has made certain situations happen to me, even if I have answers and solve 

some unknowns that were impossible for me to realize, now my vision is more lucid. 

Even so, I still have so much to discover, change and learn. With calm we can live 

better

El destino y las personas. Destiny and people

 

 

 

El destino tiene algo que decir en nuestra vida. 

 

Reconozco que me empeño en retener a ciertas personas en mi vida y ese afán de agarrarlas y no dejarlas ir es un auténtico error. Es apego, quizá dependencia y lo veo como un fallo que repito una y otra vez.

Reflexionar me lleva a ver que necesito desapegarme, soltar y dejar libres. Puedo ser muy cariñosa, intensa y también puede agobiar.

 

Han aparecido personas que han sido un regalo. Todas las relaciones me han aportado algo y sóis maestros quienes habéis estado ahi. Puede ser que no entienda nada y que hayamos discutido, por diferentes puntos de vista o falta de entendimiento. Cuando pasa el tiempo puedo entender que aparecen por alguna razón. El destino ha hecho ese encuentro, bien para que permanezca o para que enseñe una lección. 

El no dejar ir y empeñarme en que siga ahi es puro egoísmo, falta de amor y estoy paralizando algo. Aprender a dejar ir, gran lección, desapegarme y dejar a quien esté a mi lado en libertad.

 

En los sueños últimamente aparece una persona desconocida y me intenta decir algo. En poco tiempo has aparecido y me pregunto si te voy a ver, quizá es una premonición, me transmites seguridad y mucha curiosidad. Me gusta esa nueva presencia, aparece y desaparece y quieres dejarme un mensaje.

 

El destino nos hace cruzar con personas interesantes y todo pasa por algo. Estemos atentos, abiertos a quien llegue y quiero  estar presente en todos mis sentidos. Gracias a todos estos seres de luz que aportan y nos descubren incógnitas desconocidas. Son mágicos esos encuentros y merece la pena disfrutar cuando estén. Si os tenéis que ir, os agradezco mucho el regalo de compartir y estar .

 

Fate has something to say in our life.

 

I recognize that I insist on retaining certain people in my life and that desire to grab them and 

dont let them go is a real mistake. It is attachment, perhaps dependency and I see it as a 

mistake  that I repeat over and over again.


Reflecting leads me to realize that I need to detach, let go and set free. I can be very 

affectionate,  intense and can also overwhelm.

 

 

People who have appeared have been a gift. All relationships have given me something 

, they are teachers who have been there. It may be that I do not understand anything and 

that I have argued, due to different points of view or lack of understanding. When time passes 

I can understand that they appear for some reason. Fate has made that meeting, either to stay

 or to teach a lesson.


Not letting go and trying to keep it there is pure selfishness, lack of love and I'm stopping

 something. Learning to let go, great lesson, detach myself and let whoever is by my side free.

 

In my dreams lately an unknown person appears and tries to tell me something. In a short 

time you have appeared and I wonder if I am going to see you, maybe it is a premonition, 

you transmit security and a lot of curiosity to me. I like that new presence, he appears and 

disappears and you want to leave me a message.

 

Fate makes us cross paths with interesting people and everything happens for a reason. 

Let's pay attention, be open to whoever arrives , I want to be present in all my senses. 

Thanks to all these beings of light who contribute and reveal unknown  to us. 

Those meetings are magical and it is worth enjoying when they are. 

If you have to go, I thank you very much for the gift of sharing and being next to me.

 

 

Lágrima. Tear

 

A veces siento la necesidad de llorar, de echar fuera, de vaciarme. Suelo ser de lágrima fácil, pero hoy no puedo, parece que hay un bloqueo, un nudo en el corazón que necesito soltar y desprenderme. Es un hecho liberador y cuando sucede me siento en paz.

Esos momentos de tristeza no me conviene ocultarlos, pues haría caso omiso a mis emociones y se quedarían enquistadas en mi cuerpo. Siempre es mejor echarlas fuera.

Necesito abrirme a mi misma y no cerrarme más, ese mecanismo de defensa de evitación me es muy familiar, es algo que he hecho durante años y no me ha ayudado nada.

Liberarme, soltar, reconciliarme con mi alma, escucharme, hacerme cargo de lo que me pasa, transitar ese estado y salir más fuerte de la situación.

La vida ha puesto ésto en mi camino porque necesito aprender a desprenderme, a sacar lo mucho que tengo dentro.

Sometimes I feel the need to cry, to take things out, to empty myself. 

I usually cry easily, but today I can't, it seems that there is a blockage, 

a knot in the heart that I need to loosen and get rid of. It is a liberating event 

and when it happens I feel in peace. 

 Those moments of sadness do not suit me to hide them, because I would ignore 

my emotions and they would remain in my body. It is always better to 

throw them out.


I need to open up to myself and not close myself anymore, that avoidance 

defense mechanism is very familiar to me, it's something I've done for years and 

it hasn't helped me at all. 

 Free myself, let go, reconcile with my soul, listen to me, take charge of 

what happens to me, go through that state and come out of the situation stronger.


Life has put this in my path because I need to learn to let it go, to take out how much I have inside.