Vuelta a la vida real

Esta Semana Santa ha sido muy especial y me ha hecho pensar muchísimas cosas.

Ya tenía ansia de que llegaran estos días y llegaron, con esa ilusión llegaste tú. Muchas ganas de hacer cosas contigo, compartir y enseñarte un trocito de Andalucía.

Puedo ver cierta desconfianza hacia lo que muestras al mundo en facebook, lo que enseñabas de estos días y comentarios de personas en redes sociales. Llegué a pensar que no quieres mostrarme, que yo era segundo plato, después de las excursiones.

He llegado a saturarme de ver tal exposición en los medios, sentirme muy en la cuerda floja y querer salir corriendo.

Acabas de irte y se ha creado un vacío muy grande, echo en falta tu presencia, tu voz, tu calidez y tu alegría.

Siento que no estoy a la altura y no sabemos entendernos a veces.

Me gustaron tus palabras que somos un equipo.

Creo que tengo que aprender más de ti y entenderte mejor.

A veces he llegado a desconfiar, creer que no me quieres del todo y que es un pasatiempos nuestra relación. 

La distancia afecta y veo una persona muy diferente cuando estamos juntos.

Necesitamos tiempo para conectar,entendernos, conectar y alimentar ese equipo que dices que somos.

Casi llegando a Londres estarás, ojalá nos entendamos. Seré más clara, no tendré silencios.

Sólo sé que quiero pasar mi vida junto a ti 

Gracias por tanto.

Te quiero, queridisimo David. Mi amor... 

Salir del personaje y autoreflexión

 Salir del personaje y autoreflexión 

Estos dias me han hecho reflexionar y darme cuenta de algunas cosas. 

Puedo ver que hay cosas que tengo que aprender .

Hay cosas que están cambiando en mi interior y en lo que veo.

Siento que necesito atención, cuando no la tengo empiezo a desconfiar.

Por otra parte pienso en que va a pasar,

Tengo inseguridad. No sé si va a durar o no y pienso que que se va..

Estar en pareja parece muy complicado. No veo lo mismo que al principio y empiezo a sentir miedo.

No me siento esa persona que le tenían en cuenta y quizá poco escuchada. Tampoco veo lo que veía hace meses.

Sé que es miedo, desconfianza, quizá mi mente me vuelve a jugar una mala pasada.

Trato de salirme del personaje y autoanalizarme

La abuela y la nieta/ Grandmother and granddaugher

 “Una abuela y una nieta...

La unión entre ambas será fuerte e inquebrantable, durará toda la vida y aún después...

Una abuela y una nieta serán más que cómplices, serán más que amigas, serán juventud y sabiduría...

Una abuela y una nieta son dos almas gemelas, un lazo de amor, de risas, juegos y cantos...

Una abuela y una nieta son tiempo infinito, son luz y alegría, son versos, poemas y magia...

Una abuela y una nieta son hadas, princesas y sirenas... Son dos Ángeles de alas blancas volando en un mismo cielo...

Una abuela y una nieta se conocen, se comprenden cómo dos confidentes, se complementan en el tiempo, la vida y el espacio...

Una abuela y una nieta, siempre extenderán sus brazos, siempre abrirán sus manos... para la cuna de un abrazo, para las caricias en el momento justo y esperado...

Una abuela y una nieta no necesitan verse a diario, saben que están ahí, cada una, unidas en la distancia y en el pensamiento, en el recuerdo, en las estrellas y en la luna...

Una abuela y una nieta nadie habrá de separalas, ni la distancia, ni el tiempo, ni la muerte... Porque sus recuerdos, alegrías, juegos y cantos, vivirán en sus corazones para siempre!

La unión entre una abuela y una nieta es un lazo inquebrantable y ETERNO... 

🦋🍀☀️

A grandmother and a granddaughter...

The union between the two will be strong and unbreakable, it will last a lifetime and even after...

A grandmother and a granddaughter will be more than accomplices, they will be more than friends, they will be youth and wisdom...

A grandmother and a granddaughter are two soul mates, a bond of love, laughter, games and songs...

A grandmother and a granddaughter are infinite time, they are light and joy, they are verses, poems and magic...

A grandmother and a granddaughter are fairies, princesses and mermaids... They are two angels with white wings flying in the same sky...

A grandmother and a granddaughter know each other, they understand each other as two confidants, they complement each other in time, life and space...

A grandmother and a granddaughter will always extend their arms, they will always open their hands... for the cradle of a hug, for caresses at the right and expected moment...

A grandmother and a granddaughter do not need to see each other every day, they know that they are there, each one, united in the distance and in thought, in memory, in the stars and the moon...

No one will separate a grandmother and a granddaughter, not distance, not time, not death... Because their memories, joys, games and songs will live in their hearts forever!

The union between a grandmother and a granddaughter is an unbreakable and ETERNAL bond...

🦋🍀☀️

Un nuevo dia/A new day

 Hoy es otro dia, lo que ayer pasó ahí se quedó. Mucho está pasando por mi cabeza estoy conectando con mi alma, tirar, echar fuera. Ahora siento la importancia de estar con las personas de verdad. No hay que buscar en nadie lo que no tengo, eso está claro. Las heridas y lo que me pasa es mi responsabilidad.  Si algo me dicen y me afecta ahí tengo que ahondar. No echar balones fuera.

Empiezo a saber qué quiero en la vida y ahora, cada vez lo tengo más claro. La misión de vida.

No tengo que explicar cómo soy, ni que me pasa, es cierto que me encuentro en una revolución. No quiero agradar,  ni hacer lo que los demás quieren. Me costó años darme cuenta y saber qué hago aqui y que quiero.

Tampoco voy a compararme más con nadie ni a sentirme inferior. He tenido bastantes batallas, no soy una mala persona y basta ya de valorar a otros y no a mi.

No me gusta la hipocresía, la verdad por delante....Mi mirada sonriente ahi sigue, quizá por palos de la vida sonríe cuando de verdad se tiente con ganas de hacerlo. Debo sonar horrible y qué me tiene que importar qué piensen de mi. Un camino de vida de autenticidad, sin darle todo el valor a los otros y arrinconarme.

Today is another day, what happened yesterday stayed there. A lot is going on in my head, I'm connecting with my soul, pulling, throwing out. Now I feel the importance of being with real people. You don't have to look in anyone for what you don't have, that's clear. The injuries and what happens to me are my responsibility. If something is told to me and it affects me, I have to delve deeper. Do not throw balls out.

I'm starting to know what I want in life and now, it's becoming clearer and clearer. The mission of life.

I don't have to explain what I am like, or what's wrong with me, it's true that I find myself in a revolution. I don't want to please, or do what others want. It took me years to realize and know what I do here and what I want.

I'm also not going to compare myself to anyone anymore or feel inferior. I have had enough battles, I am not a bad person and enough of valuing others and not myself.

I don't like hypocrisy, the truth is ahead... My smiling gaze is still there, perhaps due to life's hardships it smiles when it is really tempted to do so. I must sound horrible and I don't care what they think of me. A life path of authenticity, without giving all the value to others and cornering myself

Altamente sensible/ highly sensitive

Altamente sensible

 A veces te entra frio en el cuerpo, te bloqueas, te paralizas, quieres escapar. Es miedo...

Miedo y pánico a la pérdida reconozco que tengo.. Tampoco me gustan las despedidas..

Quizá no os pase...

Ser emocional y altamente  sensible es complicado...

Algo que tengo que aprender en esta vida...Como tantas otras cosas

Highly sensitive

Sometimes you get cold in your body, you get blocked, you paralyze, you want to escape. It's fear... 

Fear and panic of loss I admit I have... I don't like goodbyes either... Maybe it won't happen to you... 

Being emotional and highly sensitive is complicated...

 Something I have to learn in this life... .Like so many other things 

Entre dos mundos / Between two worlds

Siempre me ha sido muy fácil abstraerme y es normal para mi irme de donde estoy a otros lugares y dejarme llevar.

Soy consciente de que es un mecanismo de defensa el escaparme a otro lugar, otra época y salirme de la realidad.

Ahora veo que no tengo que irme mentalmente, pero inconscientemente no puedo evitarlo.

Ahora es algo que ya sé localizarlo y ver que me está pasando.

Estoy entre mi trabajo, mi hija, la pasión por una tierra celta, el amor y la labor humanitaria.

Siento la necesidad de tomar un tiempo para mi, darme cuenta de lo que quiero e ir a por ello.

Voy a pedirle al universo también y a mi ángel de la guarda que me guíe, porque no sé muy bien que hacer.

Al menos voy dando pasos hacia adelante.

Estoy empezando a entenderme....Esa desubicación no es nada nuevo.

Creo que desde hace mucho he vivido entre dos tierras.

It has always been very easy for me to become abstracted and take my mind to other places and let myself go.

I am aware that it is a defense mechanism to escape to another place, another time and get away from reality.

Now I see that I don't have to lgo away, mentally, but subconsciously I can't help it.

Now it is something that I already know how to locate and see what is happening to me.

I am between my work, my daughter, the passion for a Celtic land, love and humanitarian work.

I feel the need to take some time for myself, realize what I want and go for it.

I'm going to ask the universe too and my guardian angel to guide me, because I don't really know what to do.

At least I'm taking steps forward.

I'm starting to understand myself....That dislocation is nothing new.

I think that for a long time I have lived between two lands.

Despedida

 Despedida es algo que nunca me ha gustado y a veces quizá me he aferrado a las personas para evitar ese trauma de sentirme abandonada.

Hoy me ha venido este pensamiento de cerrar esa vieja historia que me ha hecho daño, donde me he dejado tratar sin que me respete y con ningún cariño.

Creo que no es la primera relación a la que tengo que cerrar carpetazo.

Ahora empieza otra etapa, no quiero esos viejos patrones ni el mismo tipo de persona que es vampiro emocional, se aprovecha y hace lo que quiere.

No más con ese trato de ninguneo, egoista y frívolo.

Relación de calidad, autenticidad, complicidad,amor y presencia, eso quiero en mi vida .

Hoy te dejo ir, gracias por lo que me has enseñado y que tengas mucha suerte en tu vida