Invisible

Muchas sensaciones últimamente.

Estrés, dolores corporales, preocupaciones.

Sentir que poca gente se interesa por mi y que esta sensación de parecer poca cosa o que no importo no es nada nuevo.

Casi siempre tengo que esperar mi turno, hay otras personas antes que yo y llaman mas la atención.

Desde niña al verme en situaciones así callaba y agachaba la cabeza. Ahora sigo callando y pensando,ya me llamarán,ya tendrán tiempo para mi, pero eso no llega 

Es una sensación de vacío, de sentirme inferior.Me pregunto cuando estaré para alguien el lugar número 1. No lo veo. ¿Por qué es?

 Cuando ya no estás 

Hace tiempo que te fuiste y no hay un día que no piense en ti.

Tú voz la recuerdo, diciéndome..

Laura Mariiiiiia. 

Cuanto me enseñaste y que difícil es no ir a verte.

Te fuiste y dejaste un vacío enorme.

Me cuesta dejarte ir. Aunque es necesario y  me dijeron se tiene que ir a otro lugar, tengo un  vínculo especia contigo, querida Ela y ese duelo es durísimo.

Que difícil para mí fue ese día del tanatorio, transitar ese espacio, con tu ausencia, cuesta tremendamente.

Sé  que necesito soltar, acercarme a quien me quiere y pensar que  llegó tu momento y tuviste que irte.

Hablemos, entendámonos, acerquémonos y abracémonos, ese cariño es necesario.

La familia un gran pilar, la pareja un gran apoyo y los amigos, esos seres tan bonitos que nos entienden y escuchan.

Gracias, querida Ela, por tanto.

Me emociono al pensar en ti. Te tengo muy presente.

Te quiero y me enseñaste mucho. Gracias

Echar de menos/ Miss someome

 

¿Qué está pasando?

Vuelvo a sentirme nerviosa, a sentir que me tambaleo, que no sé hacia donde dirigirme

Es difícil a veces la vida y no sé qué está pasando.

Quiero seguir adelante, los últimos meses me están costando mucho.

Cosas que hacía antes en nada, ahora tardo un montón y no estoy segura donde vivo. Me siento sola, vulnerable, a veces rota, poco valorada y quiero salir de ese estrés y estar con las personas que más me quieren.

Por otra parte tengo que ser fuerte, siento que me rompo y que no puedo más.

Esa sensación de sentirme sola, tener más miedo que nunca, necesitar a quienes ya no están y ver que tengo poca gente en quien puedo confiar. Es muy duro estar en este lugar y a veces siento que lo mismo no debería estar. Estoy en una tempestad emocional.

Siento que echo de menos a mi familia y me pregunto qué hago aquí. No sé qué voy a hacer en unos días. Quiero que acabe ya este 2025 y el nuevo año sea diferente 

What's happening?

I'm feeling nervous again, like I'm teetering,  it seems to be I don't know which way to turn.

Life is hard sometimes, and I don't know what's going on.

I want to keep going, but the last few months have been really tough.

Things I used to do in no time in the past and now I need much more time, and I'm not even sure where I live. I feel alone, vulnerable, sometimes broken, undervalued, and I want to get out of this stress and be with the people who love me most.

On the other hand, I have to be strong. I feel like I'm falling apart and that I can't take it anymore.

This feeling of being alone, being more afraid than ever, needing those who are no longer here, and seeing that I have so few people I can trust. It's so hard being in this place, and sometimes I feel like maybe I shouldn't be here. I'm in an emotional storm.

I miss my family so much, and I wonder what I'm doing here. I don't know what I'm going to do in a few days. I just want 2025 to be over already, and I wish the new year is different.

Tambaleo

 No sé bien dónde estoy.

Siento de nuevo que caigo y no quiero

Me noto muy abajo y otra vez vuelve la tristeza. La alegría volvió a irse. He vuelto a sentir ese tambaleo que casi en verano empezó.

Parece que necesito un cambio de actuar, sentir, encontrar un nuevo círculo y más apoyo. Me siento bastante sola.

Me veo con ganas de socializar, de salir, estar fuera, pero siento que necesito aclararme.  Parece que estoy desilusionada, quiero salir corriendo.

Ahora con la careta puesta. No puedo ir a trabajar así.

La energía muy negativa otra vez. Tengo miedo, necesito ayuda

Desconfianza

 Esa emoción que te lleva a un lugar donde te pierdes.

Sentirme lejos de la gente, querer huir, salir corriendo. Dudar. No creer en mi y pensar que no soy un ser válido.

Ese pensamiento es triste y llega a hundirme.

Cuando no sabes dónde estás, ni quien te va a acompañar. Hay que seguir adelante.

Haber caminado sola muchas veces, un abandono, pero hay que seguir. Acostumbrarse a vivir y valerse sin ayuda.

Los sueños se cumplen, pero hay algunos que parecen inalcanzables. Tener fé, creer en mi y conseguir lo que me propongo, esos son retos vitales.

Caer y levantarme, ya conozco. Continuar el camino. Será maravilloso porque pase lo que pase me habrá hecho crecer, encontrado personas y habré aprendido. Esa es la vida

Estar para los demás

Hoy tengo un pensamiento rondándome mi 

Cabeza y necesito desahogarme. Veo que cuando cuentas lo que te pasa hay que saber a quién puedes hacerlo.

A veces siento que alguna persona, amiga, que necesita que la escuche porque se siente sola, tiene problemas y te cuenta historias de todo tipo. Entonces veo su necesidad y le escucho, trato de estar a su lado.

He estado de baja un tiempo y  mis compañeros, algunos amigos, mi madre y mi pareja se han preocupado por como estaba. Eso realmente ha sido un regalo, esa cercanía y mostrar que estaban pendientes de mi. Me ha hecho ponerme contenta y sentir que hay gente a la que importo.

Hoy me ha pasado algo que me ha hecho no entender un mensaje y quedarme mal por las palabras de alguien.  Le escribí a mi pareja para contarle y él dejó mensaje en visto , durante y no dijo nada. Después me dijo que acababa de levantarse de su siesta y que no sabía que decirme. En ese rato que él no decía nada le conté a una amiga eso que me habia dejado mal.

A menudo me cuenta lo que le pasa, la escucho y trato de estar para ella. Hoy me tocaba a mi ser escuchada, al menos eso necesitaba y me dijo no me siento bien, luego te hablo.  Quizá parece egoísta, pero no me sentí escuchada, salí a dar una vuelta a respirar aire y a moverme. Le escribí, le dije descansa y cuídate.

Algo saco de esta historia, gasto mucha energía en cosas que no me competen y poco tiempo dedico para mi. Basta ya de escuchar a otros, primero he de hacerlo conmigo misma.  Hoy quería atención y para que me atiendan antes tengo que tenerme en cuenta yo misma.

Buen aprendizaje. El topetazo emocional ha servido para algo.

Mirar a quien dedico mi tiempo, pero, antes  es importante que me atienda.

Conexión con alguien

 

No puedes forzar una conexión con alguien, porque las conexiones vienen del Alma, de la energía, es algo natural y que va más allá del mundo físico. No tenemos derecho a exigir que las personas permanezcan en nuestras vidas, ya sean amigos o amores. Mucho menos interferir con su libre albedrío, ya sea a través de la ley de la atracción o cualquier otra forma energética. El otro tiene todo el derecho a no querer estar contigo, al igual que tú tienes el derecho a no querer estar con una determinada persona. Y eso está bien. Cuando sientas que tienes que esforzarte mucho para conseguir que alguien se quede en tu vida, recuerda que las conexiones no se pueden forzar. No malgastes tu energía intentando que les gustes, que se relacionen contigo, que te quieran... La mejor manera de conectar con alguien es ser realmente quien eres, queriéndote y conociéndote profundamente. Esta es la única manera de atraer conexiones profundas y naturales, ya que en el Universo todo es energía. De lo contrario, siempre atraeremos relaciones compatibles con nuestros sentimientos de rechazo, baja autoestima e inseguridad.

Seres esotericos

Inseguridad y bloqueo mental

 

No sé que me pasa a veces...Bloqueos mentales, quizá pensamientos erróneos me llevan a estar en un sitio donde no quiero estar y es entonces cuando quiero escapar.

Tenemos tiempo para nosotros y es bueno que estando en pareja cada uno tenga su espacio.

No sé por qué pero no confío en algunos hombres, lo reconozco. Puede ser que una historia del pasado se me este haciendo presente.

Hay un circulo donde no me veo que  pueda entrar, espacio con amigos suyos y no puedo estar...o en ese momento no podemos hablar ...o eso parece .

 Ahí empieza mi desconfianza y querer alejarme. Creo que ahí tengo un problema o veo que hay lugares donde no puedo estar...Si es así, prefiero irme, empiezo a desconfiar y quiero salir corriendo. No saber, no poder hablar....Algo por aprender, pero no sé qué.

Empiezo a querer irme a mi zona de escondite, donde siempre he estado, desde ahi he vivido, he salido pero he vuelto ahí...Zona de protección, ahi quiero estar.

Quiero cerrar los ojos y despertar mañana o otro día. No quiero saber más. Quiero quedarme ahi, sola. Quizá necesite irme a ese lugar,  pensar, estar ahi. Reflexionar sobre esa relación. Estar sola. No veo otra solución.

Empiezo a no sentir seguridad. Qué está pasando?

Observar y ver las cosas desde fuera

 Ver las cosas desde fuera hace tener una mirada diferente de la vida y de las cosas.

Suelo enredarme y estar más pendiente de los demás que de mi, y a veces creo que necesito salirme del personaje y tener otra mirada.

Quizá ayuda a ver las cosas de otra forma.

Hoy siento que necesito soltar, observar, dejar eso que me molesta a un lado...

Qué es lo que tanto me molesta?

Últimamente soy consciente que no soporto que me ignoren o que me den explicaciones, no las necesito. Es una actitud infantil la mía y las explicaciones sobran cuando hay confianza.

Me encantaría llegar a tener una relación cercana, donde no sienta distancia, en la que haya un camino común y no sentirme como que me tienen que dar explicaciones para convencerme,no somos niños.

Quiero una relación adulta, comprensión y un camino en común 

Poner los pies en la tierra

 Poner los pies en la tierra 

Sentir cosquilleo por alguna persona, empezar una relación es un momento muy especial. Querer pasar tiempo, pensar que es tu media naranja y que va a ser para toda la vida.

El principio es muy bonito y reconozco mi idealización, no ver a la persona como es, estar en las nubes, montarme una pelicula e imaginarme cosas como son.

La distancia aleja a las personas y esos encuentros nos acercan. Soy consciente que si no se mima esa relación, acaba enfriándose y se termina.

Ya ha habido algún choque y noto las diferencias que hay entre nosotros. Quizá no hay por qué alejarnos.

Creo que es necesario poner los pies en la tierra, saber que quiero, dejar de idealizar.

Veo importante saber cual es mi misión de vida', Centrarme en mi y no tanto en los otros.

Ya se verá que pasa entre nosotros. Pongo los pies en la tierra, cierro los ojos. Me enraizo, conecto 

Vuelta a la vida real

Esta Semana Santa ha sido muy especial y me ha hecho pensar muchísimas cosas.

Ya tenía ansia de que llegaran estos días y llegaron, con esa ilusión llegaste tú. Muchas ganas de hacer cosas contigo, compartir y enseñarte un trocito de Andalucía.

Puedo ver cierta desconfianza hacia lo que muestras al mundo en facebook, lo que enseñabas de estos días y comentarios de personas en redes sociales. Llegué a pensar que no quieres mostrarme, que yo era segundo plato, después de las excursiones.

He llegado a saturarme de ver tal exposición en los medios, sentirme muy en la cuerda floja y querer salir corriendo.

Acabas de irte y se ha creado un vacío muy grande, echo en falta tu presencia, tu voz, tu calidez y tu alegría.

Siento que no estoy a la altura y no sabemos entendernos a veces.

Me gustaron tus palabras que somos un equipo.

Creo que tengo que aprender más de ti y entenderte mejor.

A veces he llegado a desconfiar, creer que no me quieres del todo y que es un pasatiempos nuestra relación. 

La distancia afecta y veo una persona muy diferente cuando estamos juntos.

Necesitamos tiempo para conectar,entendernos, conectar y alimentar ese equipo que dices que somos.

Casi llegando a Londres estarás, ojalá nos entendamos. Seré más clara, no tendré silencios.

Sólo sé que quiero pasar mi vida junto a ti 

Gracias por tanto.

Te quiero, queridisimo David. Mi amor... 

Salir del personaje y autoreflexión

 Salir del personaje y autoreflexión 

Estos dias me han hecho reflexionar y darme cuenta de algunas cosas. 

Puedo ver que hay cosas que tengo que aprender .

Hay cosas que están cambiando en mi interior y en lo que veo.

Siento que necesito atención, cuando no la tengo empiezo a desconfiar.

Por otra parte pienso en que va a pasar,

Tengo inseguridad. No sé si va a durar o no y pienso que que se va..

Estar en pareja parece muy complicado. No veo lo mismo que al principio y empiezo a sentir miedo.

No me siento esa persona que le tenían en cuenta y quizá poco escuchada. Tampoco veo lo que veía hace meses.

Sé que es miedo, desconfianza, quizá mi mente me vuelve a jugar una mala pasada.

Trato de salirme del personaje y autoanalizarme

La abuela y la nieta/ Grandmother and granddaugher

 “Una abuela y una nieta...

La unión entre ambas será fuerte e inquebrantable, durará toda la vida y aún después...

Una abuela y una nieta serán más que cómplices, serán más que amigas, serán juventud y sabiduría...

Una abuela y una nieta son dos almas gemelas, un lazo de amor, de risas, juegos y cantos...

Una abuela y una nieta son tiempo infinito, son luz y alegría, son versos, poemas y magia...

Una abuela y una nieta son hadas, princesas y sirenas... Son dos Ángeles de alas blancas volando en un mismo cielo...

Una abuela y una nieta se conocen, se comprenden cómo dos confidentes, se complementan en el tiempo, la vida y el espacio...

Una abuela y una nieta, siempre extenderán sus brazos, siempre abrirán sus manos... para la cuna de un abrazo, para las caricias en el momento justo y esperado...

Una abuela y una nieta no necesitan verse a diario, saben que están ahí, cada una, unidas en la distancia y en el pensamiento, en el recuerdo, en las estrellas y en la luna...

Una abuela y una nieta nadie habrá de separalas, ni la distancia, ni el tiempo, ni la muerte... Porque sus recuerdos, alegrías, juegos y cantos, vivirán en sus corazones para siempre!

La unión entre una abuela y una nieta es un lazo inquebrantable y ETERNO... 

🦋🍀☀️

A grandmother and a granddaughter...

The union between the two will be strong and unbreakable, it will last a lifetime and even after...

A grandmother and a granddaughter will be more than accomplices, they will be more than friends, they will be youth and wisdom...

A grandmother and a granddaughter are two soul mates, a bond of love, laughter, games and songs...

A grandmother and a granddaughter are infinite time, they are light and joy, they are verses, poems and magic...

A grandmother and a granddaughter are fairies, princesses and mermaids... They are two angels with white wings flying in the same sky...

A grandmother and a granddaughter know each other, they understand each other as two confidants, they complement each other in time, life and space...

A grandmother and a granddaughter will always extend their arms, they will always open their hands... for the cradle of a hug, for caresses at the right and expected moment...

A grandmother and a granddaughter do not need to see each other every day, they know that they are there, each one, united in the distance and in thought, in memory, in the stars and the moon...

No one will separate a grandmother and a granddaughter, not distance, not time, not death... Because their memories, joys, games and songs will live in their hearts forever!

The union between a grandmother and a granddaughter is an unbreakable and ETERNAL bond...

🦋🍀☀️

Un nuevo dia/A new day

 Hoy es otro dia, lo que ayer pasó ahí se quedó. Mucho está pasando por mi cabeza estoy conectando con mi alma, tirar, echar fuera. Ahora siento la importancia de estar con las personas de verdad. No hay que buscar en nadie lo que no tengo, eso está claro. Las heridas y lo que me pasa es mi responsabilidad.  Si algo me dicen y me afecta ahí tengo que ahondar. No echar balones fuera.

Empiezo a saber qué quiero en la vida y ahora, cada vez lo tengo más claro. La misión de vida.

No tengo que explicar cómo soy, ni que me pasa, es cierto que me encuentro en una revolución. No quiero agradar,  ni hacer lo que los demás quieren. Me costó años darme cuenta y saber qué hago aqui y que quiero.

Tampoco voy a compararme más con nadie ni a sentirme inferior. He tenido bastantes batallas, no soy una mala persona y basta ya de valorar a otros y no a mi.

No me gusta la hipocresía, la verdad por delante....Mi mirada sonriente ahi sigue, quizá por palos de la vida sonríe cuando de verdad se tiente con ganas de hacerlo. Debo sonar horrible y qué me tiene que importar qué piensen de mi. Un camino de vida de autenticidad, sin darle todo el valor a los otros y arrinconarme.

Today is another day, what happened yesterday stayed there. A lot is going on in my head, I'm connecting with my soul, pulling, throwing out. Now I feel the importance of being with real people. You don't have to look in anyone for what you don't have, that's clear. The injuries and what happens to me are my responsibility. If something is told to me and it affects me, I have to delve deeper. Do not throw balls out.

I'm starting to know what I want in life and now, it's becoming clearer and clearer. The mission of life.

I don't have to explain what I am like, or what's wrong with me, it's true that I find myself in a revolution. I don't want to please, or do what others want. It took me years to realize and know what I do here and what I want.

I'm also not going to compare myself to anyone anymore or feel inferior. I have had enough battles, I am not a bad person and enough of valuing others and not myself.

I don't like hypocrisy, the truth is ahead... My smiling gaze is still there, perhaps due to life's hardships it smiles when it is really tempted to do so. I must sound horrible and I don't care what they think of me. A life path of authenticity, without giving all the value to others and cornering myself

Altamente sensible/ highly sensitive

Altamente sensible

 A veces te entra frio en el cuerpo, te bloqueas, te paralizas, quieres escapar. Es miedo...

Miedo y pánico a la pérdida reconozco que tengo.. Tampoco me gustan las despedidas..

Quizá no os pase...

Ser emocional y altamente  sensible es complicado...

Algo que tengo que aprender en esta vida...Como tantas otras cosas

Highly sensitive

Sometimes you get cold in your body, you get blocked, you paralyze, you want to escape. It's fear... 

Fear and panic of loss I admit I have... I don't like goodbyes either... Maybe it won't happen to you... 

Being emotional and highly sensitive is complicated...

 Something I have to learn in this life... .Like so many other things 

Entre dos mundos / Between two worlds

Siempre me ha sido muy fácil abstraerme y es normal para mi irme de donde estoy a otros lugares y dejarme llevar.

Soy consciente de que es un mecanismo de defensa el escaparme a otro lugar, otra época y salirme de la realidad.

Ahora veo que no tengo que irme mentalmente, pero inconscientemente no puedo evitarlo.

Ahora es algo que ya sé localizarlo y ver que me está pasando.

Estoy entre mi trabajo, mi hija, la pasión por una tierra celta, el amor y la labor humanitaria.

Siento la necesidad de tomar un tiempo para mi, darme cuenta de lo que quiero e ir a por ello.

Voy a pedirle al universo también y a mi ángel de la guarda que me guíe, porque no sé muy bien que hacer.

Al menos voy dando pasos hacia adelante.

Estoy empezando a entenderme....Esa desubicación no es nada nuevo.

Creo que desde hace mucho he vivido entre dos tierras.

It has always been very easy for me to become abstracted and take my mind to other places and let myself go.

I am aware that it is a defense mechanism to escape to another place, another time and get away from reality.

Now I see that I don't have to lgo away, mentally, but subconsciously I can't help it.

Now it is something that I already know how to locate and see what is happening to me.

I am between my work, my daughter, the passion for a Celtic land, love and humanitarian work.

I feel the need to take some time for myself, realize what I want and go for it.

I'm going to ask the universe too and my guardian angel to guide me, because I don't really know what to do.

At least I'm taking steps forward.

I'm starting to understand myself....That dislocation is nothing new.

I think that for a long time I have lived between two lands.

Despedida

 Despedida es algo que nunca me ha gustado y a veces quizá me he aferrado a las personas para evitar ese trauma de sentirme abandonada.

Hoy me ha venido este pensamiento de cerrar esa vieja historia que me ha hecho daño, donde me he dejado tratar sin que me respete y con ningún cariño.

Creo que no es la primera relación a la que tengo que cerrar carpetazo.

Ahora empieza otra etapa, no quiero esos viejos patrones ni el mismo tipo de persona que es vampiro emocional, se aprovecha y hace lo que quiere.

No más con ese trato de ninguneo, egoista y frívolo.

Relación de calidad, autenticidad, complicidad,amor y presencia, eso quiero en mi vida .

Hoy te dejo ir, gracias por lo que me has enseñado y que tengas mucha suerte en tu vida

Relaciones/ Relationships

Encontrar una pareja es algo que a muchas personas les gustaría tener. No nos damos cuenta del error hasta que pasa el tiempo.

Siempre he querido encontrar una persona

Con quien compartir mi vida.

A veces me he volcado tanto y he acabado olvidándome de mi.

Es algo que surge y no hay que buscar.

Un encuentro maravilloso, complicidad, risas, todo sin expectativas ni exigencias.

Reconozco que me encanta estar en pareja, compartir, caminar juntos. Ahora veo la necesidad de hacer lo que me guste y no volcarme en otra persona porque al final me olvido de mis gustos y deseos y me hago dependiente.

Es bonito el compartir sin anularse y tenerme en cuenta ahora es algo que quiero hacer.

En estos momentos tengo una seguridad que antes no tenía, empiezo a saber que quiero. Si noto que mi concentración está un poco perdida, necesito centrarme, enraizarmey vivir el presente. También siento que quiero ser reconocida, escuchada, valorada y me frustra mucho a menudo me siento invisible.

Galicia terra máxica, mi pasión

Galicia terra de meigas, gaitas y panderetas

Donde el viento suavemente te acaricia y donde el mar congelado te suaviza el calor.

Hace años llegué alli y me enamoré del lugar,de la gente, su gastronomia, los paisajes.

El gaitero druida que con sus conciertos siempre me  alegraron y me encantó verle en su Comunidad Autónoma.

Conciertos, paisajes, amigos, alegría, deliciosas comidas, estar en el cielo 

Galicia, me has conquistado, acariciado y me has hecho la persona más feliz de este mundo.

Esta vez ha sido todo muito mais cercano. Estar en la Costa da Morte me ha encantado. Esa familia maravillosa que me ha acogido y tratado tan bien ha sido un regalo del cielo. Oxala volvamos a vernos. Me habeis enamorado, quérovos moitísimo.

Sé que volveré pronto, me encantaría aprender galego, un dia vivir alli.

Foliada, comida deliciosa, familia encantadora, fiesta de San Roque, estrellas fugaces, amigos estupendos, Carballeira de Zas, visita San Bartolo,Carnota, Camelle, Fervenza de Ezaro, Muxia, Xaviña, Camariñas, dolmen, Castro, Castillo Vimianzo de ensueño, Malpica de Bergantiños, Faro Villan, impresionantes vistas...

Santiago me encantó volver a ver, Con amigos lindos alli, Allariz un lugar de cuento, Vigo una ciudad muy bonita donde me sentía como en Córdoba...

Pero esta vez en la Costa da Morte fue muy mágico todo y que suerte la mia estar con un guia gaitero tan lindo y hospitalario me enseñó la cara más humana de Galicia, la familia, la bondad, la simpatía, la sonrisa, la generosidad, el optimismo. Contigo me siento segura, escuchada y encantada❤️

Yo  le decia, como se puede vivir viendo esta belleza cada dia. Todo se ha quedado en mi corazón.

La música, tanto poder tiene.

Grazas Carlos por tu música, fue la causa de ir a Galicia. He disfrutado muchísimo en vuestros conciertos en Monteferro y más en Cambados. Gracias a  ti he conocido en profundidad esa terra maxica y su gente 

Me siento enamorada, desde Andalucía siento algo con mucha fuerza, algo que me hace volar, un amor muy especial, con una sensibilidad impresionante, cariño, cercanía, quiere comunicación y entendimiento. Me hace estar muy cerca y sentir algo maravilloso.

Grazas por tanto 💚

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tomar conciencia/ Becoming aware

 

 

La vida me está poniendo cosas por delante y a veces  no soy consciente de ello. Por eso choco en la misma piedra una y otra vez.

 

Estoy en este camino y he de seguir adelante, no estancarme. La vida es corta para darle vueltas una y otra vez a lo que me ha pasado y a quedarme colgada de  alguien y no disfrutar. Basta ya.

 

Carencias,  bloqueos, estrellarme y darme cuenta de los errores que he cometido una y otra vez por encontrar el amor, algo que ahora veo que no me va a dar nadie y que he de empezar por mi misma,

También soy consciente que no tengo que ir detrás de nadie, ni forzar ninguna situación. Si alguien me quiere y es de verdad vendrá a mi lado. Si no es así, mejor cada uno por su sitio. Los amores a medias no merecen la pena y para qué estar en un sitio donde no me siento cómoda.

 

Hay quien me dice que me boicoteo, que me disperso, me centro en el otro y que me pierdo. 

No más mendigar amor, ni esperar algo que nunca va a pasar.  Seguir mi camino, continuar creciendo y que lo que tenga que pasar, pasará. que sea sano.

Me pregunto si ahora que le lees me comprendes, si has pasado por esta situación también, cómo ha sido tu experiencia.

Cuéntame tu opinión, o cómo lo has vivido. Puedo aprender mucho de ti. Gracias por compartir

Life is putting things ahead of me and sometimes I’m not aware of it. So I hit the same rock over and over again. 

 

I am on this path and I must move on, do not get stuck. Life is  too short to give you dance aroung the issue to what has happened to me and to stay hung up on someone and do not enjoy lfe. Enough already. 

Shortages, blockages, crash and realize  the mistakes I have made over and over to find love, something I  see that no one will give me what I am looking for and I have to start by myself.

I am also aware that I do not have to go after anyone, nor force any situation. If someone loves me and is real love, he will come to my side. If not, better in different places. Half loves are not worth it and why be in a place where I do not feel comfortable. 

Some people tell me that I boycott myself, that I disperse, I focus on the other and that I get lost. 

 

No more begging for love, or expecting something that will never happen. Follow my path, continue  growing and whatever it  has to happen, it will happen. that is healthy. 

 

I wonder if now that you reading my essay, you understand me, if you have gone through this situation also, how your experience has been.

 

 Tell me your opinion, or how you’ve lived it. I can learn a lot from you. Thanks for sharing